你知道，我宣读过最“酷”的法庭纪律是什么吗？

是“请双方父母出去！”

妻子说，丈夫是个“妈宝男”：内裤婆婆洗，工资婆婆收，蜜月都要婆婆跟。只要夫妻吵架，婆婆一定会为儿子护短。

旁听席上的婆婆炸了锅：我疼我儿子轮得到你管？

一边的丈母娘也跳起来：两口子吵架轮得到你管？

原本是夫妻的大战，变成了亲家的互撕。

遇到这样的父母，我会毫不犹豫把他们“请”出法庭。

因为，婚姻是两个人的事，没有一对夫妻应该“被离婚”。

心理学家武志红说，如果夫妻关系是家庭核心，那么这个家庭就会稳如磐石。相反，如果亲子关系凌驾于夫妻关系之上，就会产生两个问题：一是糟糕的婆媳关系，二是严重的恋母情结。

我的病人中，这两种关系往往同时存在。

媳妇受了婆家的气后，会将“无微不至”注入到自己儿子身上，以至于儿子长大被另一个女人“抢走”后，她控制欲的触角又伸进了他的婚姻，对晚辈的生活进行干预。然后，儿子的另一半陷入相同的焦虑，再将“无微不至”注入到下一代。轮回往复，恶性循环。

一个霸道的婆婆，可能曾是一个焦虑的媳妇；

一个崩溃的媳妇，或将成为一个强势的婆婆。

无独有偶。我在审理某个离婚案时，我的审判长“惊喜”的发现，旁听席上的婆婆，二十年前曾在她手里离过婚。

“多年的媳妇熬成了婆”——看似两女一男的宫心计，实则母子共生的恶因果。

自古以来，有多少婚姻，在父母的无度插足中精疲力竭？

陆游唐琬山盟虽在锦书难托，焦仲卿刘兰芝孔雀东南飞五里一徘徊。

至亲之间，也应保持一碗汤的距离。超过了这个距离，亲密爱人便会陷入危险关系。

最好的亲子关系，是相爱有界限；最好的婆媳关系，是相处有分寸。

你知道，我听到过最“扯”的答辩意见是什么吗？

是“我不知道班主任姓什么”。

妻子说，丈夫从来不管娃，自己处于“丧偶式婚姻”。

丈夫说，妻子的教育不科学，三餐不健康，消费不合理。

我问了男方三个问题：

1. 孩子的班主任姓什么？不知道。

2. 孩子的早晚饭吃什么？不清楚。

3. 孩子的每月花销多少？不晓得。

这不是“丧偶式婚姻”，而是“诈尸型育儿”。

行动上，持续性的装死，间歇性的诈尸；

气势上，平时偃旗息鼓，偶尔指点江山；

作用上，刷一波存在感，当一轮猪队友；

功效上，乐坏了熊孩子，气死了老母亲。

闺蜜曾对我讲过一件囧事：她和老公想找回恋爱时的浪漫，于是预定了一桌烛光晚餐，开了一瓶红酒。

本以为微醺时分情深意浓，哪想到酒过三巡大吐苦水，互诉带娃的艰辛。于是二人走出法餐厅，来到大排档，叫上一瓶二锅头，嗑上一盘花生米。

最后，哥俩好勾肩搭背，没有小酌怡情的良辰春宵，只有酒逢千杯的蒙头大睡。

闺蜜说，夫妻走到后来，既不是爱情，也不是亲情，而是“共同带娃的战友”。

其实，这是一种挺浪漫的陪你变老。遗憾的是，我的病人们，大多情况是丈夫变成妻儿之间的第三者。

一方苦逼陪读，一方冷不丁冒出一句“你那么凶干嘛”。

一方带娃看病，一方站着说话不腰疼“你怎么照顾的”。

然后，孩子到了法庭，会天真无邪的告诉你：妈妈凶，爸爸让看电视。

你知道，为什么生育头三年是离婚的高发期吗？

因为在升级打怪的育儿道路上，老母亲最痛恨的，是毫无铺陈的否定指责。

因为比甩手掌柜更可怕的，是我筑台你拆台，然后你成了亲爹我沦为后妈。

带娃本不应是一个人的孤军奋战，而是两个人的同仇敌忾。如果家庭分工决定了一方无法时时陪伴，请你少吐槽，多鼓掌。

婚姻，不应是一场从丧偶到诈尸的生化危机，而应是一段从欢愉到责任的浪漫变老。

上述这些病人，都有一个共同特征：问诊“有无原则性矛盾”？主诉“没有”。

但如果我不判离，下一次，他们会带着换汤不换药的“生活琐事”继续挂号。

你会发现：许多人，熬过了轰轰烈烈，却熬不过平平淡淡；经历了生离死别，却败给了生活琐事。

没有外遇，没有家暴，只是琐事，真的会瓦解一段婚姻吗？

火山，不是一块地壳的爆破，而是地幔深处的暗涌。

雪崩，不是一片雪花的无辜，而是聚沙成塔的沦陷。

不爱，不是一天基因的突变，而是经年累月的顽疾。

因此，每每我在“诊断报告”中写下：“双方因生活琐事发生纠纷，尚未达到感情破裂的程度”时，我都惶惶——

总有一天，他们会如愿以偿的。