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思考|高结婚率下还有结婚的必要吗?

日期:2021-01-29 来源:澎湃新闻 访问:877



1.
不是所有的人都适合结婚。
有个女生在微信群里问我:现在离婚率太高了。还有结婚的必要吗?结婚还有什么意义?
都2020年了,越来越多的人选择单身,以前那种“不结婚总归人生不完整”的论调也变为“不婚不育保平安”“是手机不好玩,还是电视不好看,你要结婚?”
与此同时,离婚的数量正不断增加,离婚率也持续增长,北上广等地的离婚结婚比都快接近50%了。
虽然离婚的人很多,但是事实上结婚的人还是比离婚的人多。
一个人选择结婚或者不结婚,不是看离婚率,而是看你想要什么。
想有很多个人自由的人可能不适合婚姻,想要与人组建家庭,希望拥有一个比较稳定的家庭,可以为了家庭适当减少个人自由的人则适合婚姻。
不是所有的人都适合结婚。这一点很多人没有意识到。结婚,是两个成年人决定在一起生活,并分享生活;
婚姻是属于心智成熟的大人的游戏;
是两个独立的人之间的合作共赢;
是人生艰难,找一个人同舟共济,而不是找一个人遮风挡雨,结果风雨都来自身边的这个人。
婚姻也是一种复杂的人际关系,不是简单的加法。作家杨时旸说:“你是否可以允许自己的个性被有限度的减损?婚姻是一种融合,这决定了在很多事情上,认可这个人际关系的人必须做出妥协。任何一种成功相处的人际关系都是妥协的结果,婚姻也绝不例外。”

2.

好婚姻会给予我们什么?
先和大家分享一个心理学的研究。
1938年,哈佛大学开展了一个名叫The Grant & Glueck Study的研究。在研究期间,他们跟踪记录了724位男性,从少年到老年,年复一年地询问和记载他们的工作、生活和健康状况等,这个项目至今还在继续中,持续了80年(演讲时是75年)。这是史上对成人发展研究最长的一次研究项目。
2015年11月,第四任负责此项目的主管、哈佛大学医学院教授Robert Waldinger在TED上介绍了他们的研究成果。
这项研究选择从两大群背景迥异的美国波士顿居民开始。
第一组研究人员从当年哈佛大学本科生中选出了268名高材生,他们当年才大二,后来全都经历了第二次世界大战,并且大部分人都参军作战了。
第二组是从波士顿贫民区选出了456名家庭贫困的小男孩,他们来自20世纪30年代波士顿最困难最贫困的家庭。大部分住在廉价公寓里,很多人家里甚至连热水供应也没有。

这项持续时间如此之长,差异如此之大的两个群体的研究,带给我们什么样的研究结果与启发?

1、好的社会关系能让我们过得开心、幸福。
孤独的人不是可耻的,而是有害健康的。
社会关系对我们是有益的。研究发现,那些跟家庭成员更亲近的人、更爱与朋友邻居交往的人,会比那些不善交际离群索居的人,更快乐、更健康、更长寿。
那些“被孤立”的人,等他们人到中年时,健康状况下降更快,大脑功能下降得更快,也没那么长寿。2、关系的质量要比数量更重要。
孤独和结婚没有绝对的关系。即便你身在人群中,甚至已经结婚了,你还是可能感到孤独。
朋友的数量、结婚与否,都不是真正的决定因素,而是关系的质量才是最重要的。
冲突不断、没有爱的婚姻,对健康的影响比离婚还大。
不必在意朋友的数量,而应关注自己人际关系的满意程度。
良好和亲密的婚姻关系能减缓衰老带来的痛苦。参与者中那些最幸福的夫妻告诉我们,在他们80多岁时哪怕身体出现各种毛病,他们依旧觉得日子很幸福。
而那些婚姻不快乐的人,身体上会出现更多不适,因为坏情绪把身体的痛苦放大了。
3、好的人际关系可以保护人的大脑
幸福的婚姻不单能保护我们的身体,还能保护我们的大脑。如果在80多岁时,你的婚姻生活还温暖和睦,你对自己的另一半依然信任有加,知道对方在关键时刻能指望得上,那么你的记忆力都不容易衰退。
而反过来,那些觉得无法信任自己的另一半的人,记忆力会更早表现出衰退。
幸福的婚姻,并不意味着从不拌嘴。有些夫妻,八九十岁了,还天天斗嘴,但只要他们坚信,在关键时刻,对方能靠得住,那这些争吵顶多只是生活的调味剂。总结一下,如果你结婚了,婚姻关系比较好,质量高,与伴侣之间有深度的情感连接,你们彼此信任,那你会过得比较幸福,身体更健康,记忆力都不容易衰退,也活得更快乐,更长寿。
但是如果你婚姻不幸的话,那就不如单身。有一两个可以陪伴自己的挚友、闺蜜,都可以弥补幸福婚姻的缺失。

3.

婚姻的意义因人而异
为什么要结婚?婚姻的意义在哪里?
这是因人而异的。
圣经说:两人胜过一人,若一人跌倒,另一人会扶起他的同伴,若两人同眠,都感温暖。若孤独一人,岂能暖和呢。
它讲得是婚姻的陪伴、支持、守护、缓解孤独的作用,但这是理想的,好的婚姻,现实生活中,很多人的婚姻是一人跌倒,另一人不仅不会搀扶,而是再踩一脚,两个同眠,比一个人时更孤独,更寒冷。
所以,如果你要结婚,请选择一个好的结婚对象,也努力让自己成为一个好的结婚对象。
就我个人而言,我认为婚姻除了让我有人陪伴,不那么孤单外,还教会我很多,让我变得更成熟,更宽容,更有耐心和智慧,成为一个更好的人。比如:
让我懂得怎么和另一个人去分工与合作。
一个家庭的运作就像一个公司,夫妻二人就是彼此的合伙人,面对那么多的事情,如工作赚钱、养育孩子、做家务、买房装修、购物、访亲等,就需要彼此分工合作才能把事情做好。
我是个内向又不太懂得与人合作的人,工作上一直单打独斗,但因为婚姻中的磨炼,我变得更懂得与人合作了,渐渐地内心有一种感觉,感觉自己可以从婚姻里出发,去与更多的人与事情合作、链接。
婚姻教会我如何去处理差异和冲突。


我们每一个人在婚姻中都带着各自家庭的烙印,那些从原生家庭学到的一切都会展现在我们的婚姻中。
我发现,我和丈夫大卫是如此不同,一个急性子,一个慢性子,一个对生活的要求高,一个生活的要求低,连叠被子的方式都是不同的,我们都爱用自己的妈妈教的方式叠被子。原生家庭的差异带来很多冲突,而处理差异带来的冲突需要很多的智慧。
婚姻还教会我如何克服自我中心,更好地去爱一个人。
如果我们在婚姻中只有大大的“我”,我的情绪,我的需要,我的想法,只想对方满足自己,为自己付出,而看不见对方的需求,无法站在对方的角度思考,为对方去付出,我们很难拥有幸福的关系。
我愿意把婚姻视为个人自我成长和实现的一部分,就是你可以在婚姻里面成长,完善自我。
总之,在现代这个社会,一个人只要经济独立,内心能够抵御外界催婚的压力,能够为自己的人生做主,把握自己的生活,他完全享有结婚或者不结婚的自由。
婚姻,对他而言是一种自由选择,而不是一种必须。
参考视频资料:哈佛75年研究, 揭示这三大幸福生活的秘诀


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